３分で実践！キャリアアップ究極のビジネスマナー

３分で実践！究極のビジネスマナー★第125号★「 謙虚を身に付ける技 」

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　　　　　　３分で実践！キャリアアップ究極のビジネスマナー

　　　　　　　　　　★第125号★「 謙虚を身に付ける技 」

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  シンマ▼ 団塊の世代の中には散骨希望者が多いのだとか。こんな本が出た！
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　「お墓に入りたくない人 入れない人のために
　−散骨・樹木葬・手元供養ほか『お墓』以外の全ガイド」（はまの出版）

　　　　　タイトルが長いので「墓いらず」本と呼んでください！

　　　　　　★ 詳細目次などは、こちらにあります ★
　　　　　< http://cc-pr.net/hakairazu/contents.htm >

　この本は、散骨・樹木葬・手元供養など、従来のお墓以外にもたくさんある
　選択肢を紹介し、死んだらお墓に入るという呪縛・固定観念を打破してもら
　うおうというものです。

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  中村文昭×てんつくマン お申し込みは → < http://ryo-ma.net/event/ >
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　　 ● 今週の「こんな時どうする」 ★ あなたならどうしています？ ★
　　　　　　　　　　　　　　　　　　【 開き直りの人様からのお題 】
     　
　　 縁を切った元友人。自分が知らぬ間に職場の仲間と仲良くなっていた

　　　　　　　　　　　⇒【 シンマの切り替えし 】は最後のコーナーにて
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　　 ダメダメ君の答 → こちらも相手の職場に乗り込んで仲良くなってやる
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　「『謙虚』の定義が難しいようですね 」
 
　　                              ★

　古代アテナイの喜劇作家、風刺作家であるアリストパネスの言葉
　「 賢人は敵から多くのことを学ぶ。」

　を社内メールで紹介した所、社員の一人からこんな返信がありました。

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　「敵を知り己を知れば百戦危うからず」ですね。
　自他共に、冷静に客観的に見れる余裕と正しい目を養う努力をしていきたい
　ですね。

　よく「謙虚であれ！」と若者に説いていますが、「謙虚」の定義が難しいよ
　うですね。
　必要以上にへりくだったり、言うべきことを言わない、
　バカ丁寧にしゃべる．．．　これを謙虚だと思っていることもあるようで。

　最近、少し考えてみました。

　例えば、
・意見がぶつかったときには、例えば４：６で相手が悪いと思った場合は、
　自分の非を見付けて６：４で自分が悪かった、と反省できる。
　もう少しこう伝えれば、こう準備してあげられれば．．．とか。

・自分の力が100点満点の70点だという自信があれば、まだまだ50点、マイナス
　50点分勉強すべきことがある、と思えるようにする。

・後輩や部下の力を評価するときに、50点の部下だと思わず、本来は70点ぐら
　い力を持っているはずなのに50点分しか引き出せていない、自分の力不足だ
　と思う。
 
　というように、自分の非や足りない部分を見つけ、認めることが出来ること。
　それを謙虚だと思いたいなぁ、と考えたりしましたが、いかがでしょうかね？

　-------------------------------------------------------------------

　そして私は、こんな風に返信をしました。


◆◇　ＭＥＮＵ　◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◆

　▼　● 「『謙虚』の定義が難しいようですね 」
　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　シグマクレストの中堅社員の一人

　▼　●　ビジネスマナー　ホップ・ステップ・ジャンプ
　　　　 「 謙虚を身に付ける技 」

　▼　●　今週の「 こんな時どうする 」  【 開き直りの人様からのお題 】
　　　　縁を切った元友人。自分が知らぬ間に職場の仲間と仲良くなっていた

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　●　「『謙虚』の定義が難しいようですね 」
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　謙虚の大切さって学ぶのには多くの経験が必要です。苦労を沢山した人ほど
　「謙虚」を学ぶと思います。だからこそ、本人の合意の下で若者に苦労を沢
　山させねばなりませんね。

　さて、

 > 意見がぶつかったときには、例えば４：６で相手が悪いと思った場合は、
 > 自分の非を見付けて６：４で自分が悪かった、と反省できる。
 > もう少しこう伝えれば、こう準備してあげられれば．．．とか。

　を読んでいてこんなエピソードを思い出しました。

　森田健作さんが私にこんなことをおっしゃってくれたことがあります
　「どんなに相手が悪かったとしても
　　必ず一本だけは逃げ道を作るようにしてるんですよ」

　お相手にだってメンツがあるわけですから、全否定されれば違う所で反論を
　してくることでしょう

　自分の至らなかった所を先に謝れば、向こうもこちらの至らなかった所を許
　してくださいますよね。

　斉藤一人さんが言う所の
　「 ついてる 」「 感謝 」「 ありがとう 」「 許します 」
　を1日50回以上言うと成功する。というのを私は実践しておりますが
　このすべてが「 謙虚 」につながる言葉だと感じています。


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　　　　　　　　　　　　ご意見はこちらまで
　　　　　　　　　⇒　< shimma@sigma-crest.com >
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　●ビジネスマナー　ホップ・ステップ・ジャンプ
 　　　  　「 謙虚を身に付ける技 」
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　辞書で【 謙虚 】を調べてみると
　---　ひかえめでつつましやかなさま。自分の能力・地位などにおごることな
　く、素直な態度で人に接するさま。（ 三省堂提供「大辞林 第二版」）
　とあります。

　そこで「謙虚を身に付ける技」について考えてみました。


　【ホップ！】
　  (^o^)丿 「 なるほど、おっしゃる通りですね 」

　　▼ 言いたいことがある時こそ、相手の伝えたいことを先に聞く事です。
　　　 同意できる部分は、心を込めて同意しましょう。


　【ステップ】
　  (^_^) 　「 なるほど、そう感じていらっしゃるんですね 」

　　▼ 意見は違っても「お相手の感情を受け止める」ことは出来るはず。


　【ジャンプ】
　　(^○^) 「 貴重なご意見、本当にありがとうございます 」

　　▼ 苦情や正反対の意見を聞くのは慣れないと苦しい物ですが「アドバイス
　　　 をしてくださっている」と考えれば、ちょっとは感謝はできるかもしれ
　　　 ません。


　シンマ ＞ 「 相手のことをどれだけ受け止められるか 」によって、自分の
　幅がきまるんだなぁと感じます。「 自分と合わないから無視 」というので
　は、自分の幅を狭めることにもなりますよね。謙虚って本当に大切なキー
　ワードですね。


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　　　● 今週のこんな時どうする　　　【 開き直りの人様からのお題 】

　 　 縁を切った元友人。自分が知らぬ間に職場の仲間と仲良くなっていた
　　
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　【 開き直りの人様からの補足 】 今の所悪影響は出ておりませんが・・・

　---------------------------------------------------------------------

　　▼ 紅 様

　　縁を切った元友人との事ですがたとえ、職場の仲間に「根も葉もない」
　　噂話をしていたとしても、口汚い人など必ず何処へ行ってもいるのですか
　　ら 普通にしているのが一番だと思います。

　　小心者の紅は、時にものすごく落ち込んだりするのですが「私は私だし、
　　それ以上でもそれ以下でもない」と肯定的に生きています。

　　　　　　　　　　　　　　普通に接するのが一番　→（ 難易度 ☆★★ ）


　　▼ シュレーディンガーの猫 様

　　職場の仲間に素直にその人物と縁を切っている旨を話しておけばいいので
　　はないでしょうか。
　　変にその元友人のことを悪く言ったり、職場の仲間を囲おうとせず
　　単純に「あの人とは相成れない」と告げておけば、あとは職場の仲間とい
　　う方の行動に任せればよいと思います。

　　告げておけば、食事などに同席させられることも遠慮してくれるかもしれ
　　ませんし。

　　ただ、元友人が人に害を及ぼすような行動を取る人間であるならば
　　職場の仲間に警告くらいはしてもいいかもしれませんね。
　　それが職場の仲間のニュートラルな視点を色眼鏡に変えてしまうかもしれ
　　ませんが。

　　　　　　　　　あらかじめ事情を話しておくこと　→（ 難易度 ☆★★ ）


　　▼ ふくらはぎしゃきーん 様

　　「特に支障がなければ、気にしませんね。
　　また、訳あって仲違いしたのであれば、これを機会に
　　仲直りできるように、職場の人を通じて働きかけるのも手ですね。

　　問題は、自分に対して悪意を持って近付いてきた場合ですね。
　　自分に不利益になるような話しを裏でコソコソやっているのであれば、
　　職場の人も交えて、面と向かって話をし、目的を聞いたり迷惑を
　　被っていることを伝えます．．．というのが大人の対応ですかね。

　　ただ、実際には、結構激しい言い合いになるのかもしれませんね。
　　（ 修行不足の私の場合は特に。）
　　その場合、必殺仕事人に．．．．」

　　　　　　　　　　　　　仲間とともに話をしよう　→（ 難易度 ☆★★ ）


　　▼ 足が短いのにラボーナ！！挑戦 様

　　縁を切った理由が気になりますね。
　　まあ、大人ですからそっとして置いた方がよろしいかと。
　　職場の仲間は、仲間で・・・縁を切った元友人は元友人で・・・
　　各自、自分の道を歩めば良い話で・・

　　一言で１０００両借金を返すっと昔人は言ってましたが、
　　口は災いの元・・も昔人言ってました。

　　EX）人指をさす。
　　　　裏で人の話をしたり、軽蔑する行為をする人がいます。
　　　　しかし、人指をさしている間、残り指は自分を向いていることを
　　　　人は気づきません。
　　　　っと、聞いてからすべての指で人指をさす人がいました。
　　　「パー！」で・・　＾＾；

　　　　　　　　　　　　　そっとしておきましょう　→（ 難易度 ☆☆★ ）

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　シンマ ＞ 「今の所、悪影響は出ておりませんが・・・」という所が気にな
　りますね。推測すれば、お相手は、色々な面でトラブルを起こしやすいタイ
　プの方なのでしょう。ということは、今は大丈夫だとしても、いずれ大切な
　仲間にも迷惑がかかるかもしれません。

　■ こじれるパターンが明確な場合
　例えばあなたと親しいといって信用を得て、その後、高額な商品のセールス
　をしはじめたり、いかがわしい団体への勧誘をし始めたりなどは結構ある話
　です。

　もちろん、その手のお話が出て来た所でお断りをすれば良いわけですが、個
　人的なお付き合いが深まった後では、なかなか簡単に断るのが難しくなるこ
　とも状況も考えられます。

　こんな風に、明らかに事がこじれるパターンが読めている場合には
　「シュレーディンガーの猫」様がご提案して下さっているように、お仲間に
　事前の情報を提供しておいてあげることが大切です。また、迷惑をかけ始め
　たとすれば「ふくらはぎしゃきーん」様の対応にございますように、その方
　を交えてお話する機会を作る必要が出てきます。


　■ 価値観の違いによって縁が切れた場合
　自分と違う価値観をもった人の存在は、実はとても大切です。ただし、一緒
　に物事を進めようとした時などは、前に進みにくくなるためお互いにフラス
　トレーションがたまり、ぶつかってしまう事は良くあります。それが原因で
　縁をきることになったのだとすればそれはもったいない話です。

　自分とは今現在相性があわなくても、自分の仲間がその方と繋がってくれる
　のだとしたらこんなに素晴らしいことはありません。経験を積むことによっ
　てようやくその方の言いたことが理解できることもあります。自分の仲間が
　パイプになってその間を埋めてくれるのだとしたら、無理してその関係を引
　き剥がすことはありません。

　仮にその方が「根も葉もない悪い噂」を流すような存在だとすれば、最終的
　に窮地に追い込まれるのは噂を流した本人です。「紅」様、「足が短いのに
　ラボーナ！！挑戦」様がご提案してださっているように、騒ぎ立てない方が
　賢明ですね。


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　　　● 来週のこんな時どうする！？

　　 　 宴席になるとしつこくなるお客様から誘われた。断れない状況

　　　　　　　　　　　⇒あなたの素敵な切り替えしお待ちしております
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　< shimma@sigma-crest.com >
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　（難易度☆☆★〜★★★）は、その対応をすることの難しさをシンマが判断
　して表しています。★は簡単にできそう、★★★は難しそう　です。

　時々出てくる【危険度】は、「上手く行けば良いけれど失敗すると痛手にな
　る場合」に付けています。

　【危険度】がついた物で上手くいっている物こそ他の人には真似の出来ない
　オリジナルの方法と言えるかもしれませんね。

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　　　　　こんな時どうする！？のお題も随時募集をしています

　　上司にはなかなか聞けない対応をこのメルマガにぶつけてみませんか？

　　できるだけ詳しい状況をお知らせください。それをまとめて一行にぎゅっ
　　とまとめさせていただきます。

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