あなたが女の子を２週間でオトすメール術！

あなたが女の子を２週間でオトすメール術！＜Vol.31＞

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　　■◆☆　　あなたが女の子を２週間でオトすメール術 ！　　★◇□

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　　＜Vol.31＞　2004/9/21発行　不定期刊
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　http://t-vogue.hp.infoseek.co.jp/8page.htm
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　こんにちは！　残暑から秋の気配への東京です。
　今夏、東京は記録的な猛暑でしたが、私自身もアテネオリンピック
　のＴＶ中継に、ずっと熱くハマっておりました。

　活躍する選手の姿に感動し、自分も勇気やモチベーションが湧いた
　という方も、たくさんいらっしゃることでしょう。


　さて、何ごとも成功するのに必要なのは、自分のための成功法則。

　もちろん、出会いや恋愛に関しても例外ではなく、
　それをつくれるのは、あなただけであるということです。

　このメルマガは、決して私が高い位置からやり方を押し付けたり、
　指図するというスタンスではなく、あなたが自分のための成功法則
　をつくるための実践的なヒントツールでありたいと考えています。

　ここでは、出会い系サイトで女の子を獲得する秘訣がテーマですが、
　相手は、生身の女の子である人間ですので、現実の世界にもそのまま
　当てはまります。

　ぜひ、あなたのケースに合わせてカスタマイズしていただき、
　あなたの成功法則づくりにお役立てください。


　今回は、今までのおさらいを兼ねて、あなたが成功確率を上げるため
　の、考え方や進め方のベースとなる原理原則についてお話しします。

　ファーストメールのポイントから、相手を会いに誘い出すまでの
　一連の組み立て方がわかります。

　ちょっと多目のボリュームですが、内容は単純で効果は絶大。
　これを最後までお読みになれば、あなたに継続した成果をもたらす
　ことでしょう。

　それでは、最後までお付き合いくださいませ。


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 ◆ 1.　目的地を定めると、そこに至る道が見えてくる　　＜by Yashima＞
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　あなたは、たった一人の彼女を見つけたいですか？
　それとも、多くの女の子との恋を楽しみたいですか？

　女の子を射止める方法は、男性の数だけ存在するでしょう。

　しかし、最初に目指すゴールはひとつです。
　相手の恋愛対象になることです。

　それが継続的な付き合いのものでも、その時限りのものでも同じです。

　気の合う友人や遊び相手と、恋愛対象はまったく異質のもの。

　友人以上の男女の関係であるには、異性として受け入れられる意識や
　恋愛感情という要素が、必要不可欠であります。


　あなたがメール上で目指すゴールは、鑑賞メールを書くことではなく、
　「相手に自分を恋人候補だと思ってもらい、会うことを楽しみにさせる」
　ことです。


　会うこと自体は、決してそれほど難しいものではありません。
　しかし・・・。問題はそのあとです。


　会えれば進展させられる人、必ず相手を口説き落とせる人でもない限り、
　慌てて会っても、せっかくのチャンスを逃してしまいます。

　私も最初の頃は、自分好みのいい女の子を目の前にしておきながら、
　思うような振るまいができず、もったいない思いをしました。


　会ってから、一から口説き始めるのは、実際、至難の業です。

　そこでメールの段階で、相手に恋を想起させて会います。

　こうすることで、相手の会うモチベーションを高めるだけでなく、
　自分自身が、気持ちに余裕と自信を持って口説くことができます。

　実際にお互い理想の範囲の相手のときに、その後の展開がよりスムーズ
　になります。

　会ったあとの行動のしやすさ、自分の主導権の取りやすさを想定し、
　そこから逆算して、全体の組み立てを考えます。


　相手に、恋の気分を感じさせる。恋愛感情を湧かせる。
　それが「口説く」という行為です。

　昔から、口説くのが上手な男性は、容姿などよくなくても、
　ステイタスやお金がたくさんなくても、女の子を落としてきました。
　そして、それはこれからも変わらない普遍的なことです。


＜自分のための成功法則＞

　口説くのに、いつでも必ず、どんな女の子でもその気にさせるセリフや、
　落とせる殺し文句は、あるのでしょうか。


　言葉は、言う人間のキャラクター、信用性、相手との関係性、話の流れ、
　場の雰囲気、といった要素が絡み合いながら、その言葉のニュアンスや
　印象を決定付けます。

　ですから同じ言葉でも、誰が言うかによって、また、その取り巻く状況
　によって、言葉の重みや伝わり方が変わってきます。


　もし、唯一無二の威力のあるセリフを探そうとするなら、
　一生かかっても見つからないことになります。


　あなたにふさわしい、最も威力のあるセリフは、
　あなた以外の人間には、つくれません。

　あなただから言えること、その相手だからこそ言いたいことがあります。


　口説き上手な男性に共通する特徴は、自分を活かした独自のスタイルを
　持っていることです。だから、応用が利きます。


　あなたの口説き文句が、１００％、１２０％の威力を発揮できるための
　関係性や流れを、まず、相手とつくります。

　口説く前に、相手が口説かれるモードになる下地をつくる。

　口説きの成否は、８割方それで決まります。

　このプロセスを踏めば、あなたの成功確率を確実に高めます。


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　―　ある人に合う靴も、別の人には窮屈である。
　　　あらゆるケースに適用する人生の秘訣などない　―

　　　　【カール・グスタフ・ユング】（心理学者）



　―　テクニックを真似しただけで、うまくいかないと放り出す人が９９％
　　　その人は、魔法の杖を求めてさまよい歩く。
　　　１％は、どんなことからでも、本質をつかんで成功する　―　

　　　　【神田 昌典】（経営コンサルタント）



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 ◆ 2.　最強の原理原則　『プロセスを踏む』　　　　　　＜by Yashima＞
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＜お互いが恋愛対象となり得る相手を見つける＞

　恋愛は、いくら一方が相手に思いを寄せても、相手もシンクロして、
　はじめて成立するもの。

　あなたもそうであるように、人は誰でも好きになれる相手、なれない
　相手がいるし、恋愛対象になり得る相手、なり得ない相手がいます。

　言い換えれば、一定の割合で、お互いが恋愛対象となり得る相手がいる
　ということです。


　重要なのは、自分に興味を持たない女の子まで、すべて取り込もうと
　してしまうのではなく、この一定の割合で存在する、お互いが恋愛対象
　となり得る女の子に照準を当てるようにします。


＜リスク＞

　しかし、その相手が恋愛対象となり得るかどうかは、ある程度のコミュ
　ニケーションをしてみなければわからないので、リスクを負います。

　ネットの場合ですと、相手にアプローチする前に、この子は会える子か
　どうかとか、落とせるかどうかという判断はできません。

　どんなに出会いに積極的な子でも、興味の持てない男性には返事も
　しなければ、会おうともしないし、単なる好奇心で始めたような子でも、
　あなたに恋心を抱いたら、会うのは時間の問題になります。

　事実、「好きになった人が理想の人」とはよくあることで、実際に
　選んだ恋の相手は、それまでの自分の理想とは違っていたりします。


＜リスクヘッジ＞

　リスクを負うときに必要なのは、リスクを大きくせずに進めること。

　どんな女の子でも必ず落とせる方法は、この世にはありませんが、
　失敗を最小限に抑える方法ならあります。

　それが、プロセスを踏むことです。

　これが一番早くゴールに到達する近道です。


　プロセスを踏むというのは、時間を掛けるのが目的なのではなく、
　状況を判断しながら、順番どおりに次の段階へ進めていくことです。

　ですから、相手によって、一気に進めるときもあれば、なかなか進み
　づらかったり、まったく進めずに撤退することがあるわけです。

　つまり、
　アプローチを増やして、自分に興味を持つ子をできるだけ集めます。
　そこから相手を見極めて、判断をしながら進めていきます。
　そして見込みのある子に絞り込んで、段階的に口説いていくのです。


　相手を落とすには、流れや勢いに乗せることが重要です。
　加速度が付いて、雰囲気が上昇過程のときがベストタイミングです。

　タイミングを逃して、気持ちのテンションのピークを過ぎると、
　相手が冷めだしてきたり、ただのいい人で終わったりしてしまいます。

　プロセスを踏んでいくと、相手やペースにもよりますが、
　だいたい２週間前後くらいで、ゴールが見えてきます。


＜誰でもプロセスを踏んでいる＞

　それまで見知らぬ他人同士だった者が、一歩境界線を踏み越えたとき、
　二人の関係は特別なものになります。

　ただし、他人の私的領域にまで入ってよいのは、相手の同意あっての
　ことなので、互いの距離感の尊重が必要となります。

　人は、段階を踏んで近づく相手に信頼を感じます。

　相手に与える最大の安心感は、優しい言葉をかけることではなく、
　互いの距離感を尊重するスタンスを取ることです。

　実際、今あなたの親しくしている人とは、お互い、ある程度相手のこと
　がわかってきて、その相手だからこそ仲を深めてきたはずです。

　プライベートな人間関係をつくるには、仕事と違ってシステム化したり
　効率を追求できる性質とは対極的な位置にあって、極めてアナログ的。

　相手が違えば、話の接点やノリ、雰囲気が変わってきますから
　誰に対しても画一的な進め方はできないものです。

　誰でも無意識のうちに、相手がどういう人間かを確かめ、
　段階を踏みながら、人との関係を築いています。


＜阻害要因を取り除くだけで、成功率アップ＞

　普段は冷静な判断ができるのに、対象が異性となると、自意識過剰に
　なったり、緊張や焦りが出たり、舞い上がってしまいがちです。

　そうなると、プロセスを全部飛ばしてしまったり、順番を逆にしたり、
　無理やりねじ伏せようとしています。


　願望、欲、利害、下心のあるところ、
　自分と相手との関係の認識は、とかくズレやすいものです。

　中でも、男女の関係ほどそれが顕著に出るものはないですね。
　それは完全に避けられないことだし、それが恋愛ではあるのですけど。


　人間は、相手のわからない部分を想像や推測で補おうとします。
　それが膨らみ過ぎると、誤解や錯覚、幻想、妄想が頭の中を占拠して、
　自分を制御できなくなります。

　たとえば、
　相手が何でも話してくれるので、自分に惚れていると思い込んだり、
　たった一度デートに応じた相手を、恋人だとみなしたり、
　まだつき合ってもいないのに、結婚相手に決めてしまう・・・etc.

　妄想の膨らみ過ぎなのですが、本人にはセンサーのスイッチが入って
　いないので、暴走してしまい、相手を驚かせてしまうパターンです。

　こうしたことが、しばしば失敗の元凶となります。
　これをできるだけ防ぐだけでも、結果はずっと違うものになります。


　まず、相手を「オンナ」と意識し過ぎないようにして、ひとりの人間と
　してとらえて、良好な関係づくりを目指します。
　そのほうが、相手は自分をひとりの男性として見るようになります。


＜相手との空気を読みながら、ステップアップする＞

　必要とされるのは、こちらの願望や思い込みでなく、相手を基準とした
　自分の位置付け、距離感、温度差を確認しながら、ステップアップして
　いくことです。

　メールでも、現実の会話でも、相手の言葉づかい、話題を振ったあとの
　リアクション、話題の性質の変化を見て、さらに一歩踏み込むか、一気
　に行くか、アプローチを変えるか、撤退するかを見極めるようにします。

　メールの場合では、これを「行間を読んで進める」と私は呼んでいます。
　私はメールのやり取りを進める上で、これが一番重要だと考えています。
　（行間の読み方、判断の仕方については、機会を改めてお話しします）

　そうすれば、自分だけがヒートアップして、いきなり近づき過ぎて相手
　を怖がらせたり、口説いてウザがられたりすることもなくなります。

　また、サクラを見抜いたり、自己防衛にも役立ちます。

　気持ちはいくら熱くなっても、頭はクールダウンして、判断は冷静に。
　これを心掛けると、しっかりした頼もしい男性に映してくれます。

　それが、あなたをもてる男性に押し上げます。

　「押す」ことも、「マメ」であることも、
　相手との関係性が見えているとき、相手は心地よく感じてくれます。


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　―　リスクを負える人間、つまり自立した男女にしか、
　　　恋愛をする資格はないのです　―

　　　　【村上 龍】（作家）



　―　人間関係というのは、相手との距離さえ置けばうまくいく。
　　　もめるのは、その距離を越えようとするからだ　―　

　　　　【連城 三紀彦】（作家）



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 ◆ 3.　｢点｣でなく、連続した｢線｣でとらえる　　＜by Yashima, Emily＞
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　相手を動かすには、その前に相手に行動の動機付けをします。

　相手から直アドや電話番号を聞いたり、会うのを誘い出すのも
　関係性と流れで考えるようにします。

　どう切り出せばよいか、必要なテクニックは・・・とそれだけを個々に
　考えるのは、断片的な「点」のとらえ方。

　「点」で相手の同意を得るというのは、非常に難しいものがあります。


　直アドや電話番号を聞くには、言い方の問題よりタイミングや流れ。

　ここでは、例として、誘い出し方について取り上げてみましょう。

　人がプライベートで誰かと会うときに、一番重要な要因は、どこへ行く
　かとか何よりも、まず「その相手が誰であるか」ということ。

　誘う前に、相手との関係性をつくった上で、次に会話の流れで誘います。
　これが、連続した「線」のとらえ方です。


　なんの話の脈絡なしに、


　　　今度の週末なんかヒマ？　よかったら食事でもしない？


　という誘い方でもよいのですが、相手は、今ひとつイメージが
　湧きづらく、返事をするのにとまどってしまいます。


　それより、たとえばある話題で盛り上がったときに、


　　　そうだ、その話、食事でもしながら続きしようよ。
　　　細かいニュアンスもわかるし。

　　　○○さん、和食が好きだったよね。
　　　和食の創作料理なんだけど、すごくおいしいお店があるんだ。
　　　高台の上にあるお店で、窓から街が一望できて気持ちいいよ。

　　　僕は今度の週末なら空いてるけど、○○さんはどうかな？


　と自然な流れで誘えば、会う理由もつくれて、相手は返事がしやすく
　なります。話す話題もあるし、会ったときの展開がイメージできて、
　お互い精神的に楽です。

　こういう誘い方だと、相手にモチベーションができて、
　キャンセル率もグンと減ります。


　テクニックだけで「イエス」を引き出したり、
　なかば強引に約束を取り付けても、相手にモチベーションがないと、
　相手は返事をしたことを後悔し始め、断る理由を考えます。

　これが、ドタキャンやすっぽかしを招きます。


　会うことを楽しみだと相手に思わせると、相手が自分の意思で
　行動する動機を生み出します。すると、お互いよい思いをします。



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 ◆ 4.　いかに相手と関係性をつくるか　　　　　　　　　＜by Yashima＞
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　ゴールが定まれば、スタートラインであるファーストメールが
　どのような役割を果たすのが望ましいかも決まってきます。

　ファーストメールについては、以前にも何度か特集していますので、
　今回は簡単に触れておきます。


　ファーストメールの目的は、すべての女の子を取り込もうとするのでは
　なく、自分に興味を持つ女の子に、できるだけ多く反応させることです。

　誰にでも呼びかけようとするのは、誰にも呼びかけていないのと同じ。

　人は自分が特定されたと感じて、具体的なリアクションを起こします。

　それを実現させるには、相手に「これは自分向けのメッセージ」だと
　実感させて、１対１のパーソナル性を出すことです。

　盛り込む内容は、
　自分のキャラクターに合った必要最低限のプロフ(雛形化すると楽です)、
　相手のどこに興味を持ったかの具体的な理由、
　すぐに返事が書けるような、具体的な話題や質問を振ります。

　これを５〜１０人単位で送っていきます。
　そうすれば、あなたに興味を持つ、いい女の子が集まってきます。


＜追うのではなく、相手に近づいてもらう＞

　感動を呼ぶ口説きは、結局最後は、何を言うかより、誰が言うか。

　人は、自分自身も好意や好感を持った相手から口説かれるのが、
　一番感情移入するし、気持ちも伝わります。


　長い時間を掛けなければ、相手との関係性はつくれない、
　と私は最初考えていたのですが、それは私の認識の誤りでした。

　自分だけが相手に近づこうとすると、相手を追いかける形になって
　しまいます。追われると誰でも逃げたくなるので、距離は開く一方です。

　そこで、相手のほうから自分に近づいてもらうようにします。
　そうすれば、相乗的に距離が縮められ、時間も掛からなくなります。

　特に恋愛は、相手のほうから近づいてもらう形をとるほど、
　うまくいくものです。究極の形は、相手に追わせることです。

　では、どのように相手に近づいてもらうか、相手のどんな反応を見て
　判断し、進めて行ったらよいか、次号以降でお話ししていきます。



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　　　・メールで相手を落とせる口説くタイミングの極意
　　　・行間の読み方、相手の見極め方とそのチェックポイント
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　【編集後記】

　「ＫＥＡＮＥ」というＵＫの新人バンドの曲を聞きながら、これを書い
　ています。８０年代サウンドを思い出させるような、シンプルな美しい
　メロディで、久しぶりにお気に入りが見つかった感じです。
　
　先日、関西にいたときの友人が、出張で東京へやって来て、久しぶりに
　飲んだのですが、彼に教えてもらいました。
　仕事ができてプレイボーイで、彼からはいろいろなものを学びました。

　飛び交う関西弁が、あの頃へ連れて行ってくれます。

　私は運がよかったのか、関西時代に出会った人達は、みないい人ばかり。
　残念だったのは、あの当時の彼女に、最後フラれてしまったこと^^;
　今だったら、もう少しうまくやれたかな？　なんて勝手に思いつつ。
　すっかり今やいい思い出です。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜八島＞



　大人の男女、と感じたのは、たまたま聞いていたあるラジオ番組での
　山下達郎さんと竹内まりやさんの夫婦対談。

　なんだかとても心地よく、微笑ましいものでした。
　ああ、深いところでつながっているんだなと。

　二人とも生き方が確立していて、気負いのない自信と余裕。
　そんな自然体が、当人たちだけでなく周囲にも安心を与えてくれます。

　えっ、お子さんって大学生なんですか？　そんなに大きかったなんて。
　まりやさんから漂う色香は、全然そういうものを感じさせない。
　家事をこなし、仕事も出す曲は全部ヒットさせる才能ぶり。
　ほんとに毎日がスペシャルな人なんだ。うん、これを目指そう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜エミリー＞

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