自転車の修理代 節約研究所のメールマガジン 第８号
発行日： 2007/2/8
2007年2月8日発行 第８号
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■ タイトル： 自転車の修理代 節約研究所のメールマガジン
■■ 発行者： 自転車の修理専門店 パンクレスキュー
■ 書き手： 店主 泉野 和彦（いずの かずひこ）
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具体的な節約情報や修理に関する内容は、当店のサイト上に
12の項目に分けて公開しております。どうぞ見てやってください。
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【 今日の目次 】
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★ つよく印象に残った女性のお客様のこと
・タイトル 「奥さん・・ なんで顔ば かくすとですか？」
★ 近くのスーパーでのこと
・タイトル 「午後７時40分、我（われ）、
パン半額セールの心理戦に突入せり」
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【 奥さん。なんで顔ば かくすとですか？ 】
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私 おいちゃんは、お客さんのところに修理自転車を届けたとき、
「ああでした こうでした・・」といちいち説明をします。
時には原因から その予防策まで
女コドモ相手に、「えらそー」に説明するのが へへへ 好きなんです。
たまに男（ダンナ）が出てくると、内心（・・ちぇっ ）舌打ちする。
男はキライなんだョ。だって、まるでハナシを聞かねーんだ。
「いくら？」 ほとんど男はこれしか言わない。
オイラが説明をおっぱじめると、ハナシの腰を折りやがるんだ。
「で、いくら？」
また管理職なんかやってそうなヤツは その言い方がムカつくのよ。
オレはなァ オマエの部下じゃねーぞ。
「・・・・・・・・ 聞けよ オマエ。オレがしゃべってるでしょうが 」
いっぺんぐらい言うてみたいワ。
奥さん！このトシになってよーくわかったヨ。私らオトコが いかにムカ
つく生き物か。
女の人はハナシ聞くもん。
でもね 不思議なんだ。
きりりっとした ボーイッシュな感じの女の人や、「ガハハッ」って豪快に
笑うタイプの女の人って・・人のハナシを聞かないのね。
え〜 話を戻しますね。
おいちゃんは お客さんのところに修理自転車を届けたとき、
「ああでした こうでした」といちいち説明するのです・・・
「ネ、空気を入れないで乗ってると 中に入ってるチューブはこんなにキズ
だらけになるんだよ。
まるでサ、これってひどいニキビのあと（＝クレーター）みたいでしょうが」
親子で聞いてた母親が、ムスコに向かって一言。
「ホラ、あんたみたいだって」
ムスコ、じつにミョーな顔して 「・・・・・・」
（・・アチャチャー！ こりゃイカン。このネタはもう封印しなきゃ ）
話は かわります。
朝の９時すぎ パンクした修理自転車を預かりに行ったときのことでした。
ピンポーン！ 「ハーイ」
奥さん、なんと上着の襟（えり）を片手で引っぱり上げてアゴを引き、顔
をかくしながら出てこられたんです。見えてるのは目だけ。
（・・ギョギョッ ど、どうしたんですか！！） びっくりです。
まるで テレビでよく見る「自宅から連行されていく犯人」つーか
「夫の浮気尾行中、電信柱にかくれる奥さん」のようです。
隠しまくってるワケですから、当然こっちも（あっ 見ちゃいかんのだナ）と
目線をそらしつつ、つとめて明るく 何事も無かったかのような声で尋ねまし
た。自分で言うのも何ですがね ホラ「気配りのオトコ」でしょうが・・
「どの自転車でしょう？」
「コレです」奥さん ゆびを指して言ってるんですがよく聞こえません。
（・・まぁ いいや。預かってかえろ）
軽トラックを発進させてから、「何でかくしまくってたんだろ？」考えた。
ダンナから殴られて顔が２倍に腫れてるとか。 みにくい吹き出物が現れた
とか・・
何だったのか？ よくワカリマセンでした。
ヨル 納車に行ったときは普段どおり。「変化」はないようです。
でもやっぱし「朝のアレ、何だったんですかァ？」とは聞けませんでした。
それから数日してフッと気付いたんです。
「そーか判った、判った。 化粧してなかったんだ。スッピンだったのね」
なんだよ そんなコトかよ。
深〜くうなずくオレなのだった。
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【 午後７時40分、我（われ）、
パン半額セールの心理戦に突入せり】
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地元スーパーのＳ。その中に テナントで入っているパン屋さんは、午後８時
が閉店時間。だから午後７時を過ぎたあたりから店頭のパンが安くなってくる。
２割引→３割引→半額 と書かれたフダが、順々に出されるしくみだ。
このあたりの時間帯にスーパーを訪れるお客さんは、「○割引」の文字に
ことさら敏感な方が多い。
目がネ、最初っから探しちゃってるんです 「○割引シール」を。
学校では苦手だった計算も、こういうときは超早ッ！
ですから、当然 ３割引→半額になったときが ”アタックチャーンス！”
半額になった瞬間に一番乗り、これが一番「グッド」なワケです。
どの商品ももう数が少ないですからねェ、タイミングを逃すと目ぼしいパンは
無くなってて「アンパンマン顔のクリームパン」みたいなのしか残ってない、
こともあるとです。
冷静に考えればですよ、
３割引も半額もそー大きな違いでもないんですがねえ。
いわゆる「達成感」って言うんですか。「勝利の喜び」といいますか、まあ
その時間帯になると皆さん、どーしてもアドレナリンの分泌量が増えるみたい
なんです。
もちろんみなさん「思いはひとつ」。
でも顔には出しません。違うのは「目のイロ」だけ。
ハイ、たった今 時計は７時40分を・・・過ぎました！
さあいよいよです。「本日の最終レース」まもなく開始です。
「半額フダ」が出た！とソッコーダッシュでかけつけるなんてのは、常識ある
大人がすることじゃありません。ぜんぜん美しくない。
店の前でじーっと待ってる。これもいただけません。
ちょっと離れたところで 買い物するフリをしながら、「チラチラとパン屋の
店頭を見張る」というのが正しい。オトナですねー。
それと 店員の女の子によってですね、「半額フダ」を出すタイミングが
ビミョーに違うんです。
「庶民系」顔のおねーさんは、時間がくればフダをサッサと立ててくれるん
ですが、「ちょっとキレイ系」顔のおねーさんは えらく仕事熱心。
なかなか「半額フダ」を出さないんです。
しびれを切らした客に「３割引き」を買わせようと”ねばりに ねばる！！”
そう、半額ハンターには「辛抱」も必要なんです。
オレ、この子キライです。だってイジワルで性格わるそうじゃないですか。
「そーだろ 半額同好会のみんな！」「そーだ そのとおりだ！ワーワー」
ほーらみんなもそう言ってるョ
今日はどっちなんだ ・・・・・・ あ〜 そっちの子みたいですワ。
（・・もう、早くしろよ頼むから。あんたの忠誠心はわかった。おいちゃん
が店長にもちゃーんと言うとっちゃる。知らんけど・・ ）
オオッと 出ました！「全品半額」フダ。
お、お客さん！はしたないですよ そんな競歩みたいな歩き方しちゃ！
ヤダねー見てられませんよ。 ったく！
あ、オレの早歩きも同じか・・。急げ 急げ
（ぁ、ダメよ それ取っちゃ それオレの定番なんだから・・）
で、安いってんで つい買いすぎちゃうんだよなァ 反省 反省。
しっかしなァ 「いちばん安く買った。トクした！」っつう喜びが全身に
こう ジワ〜ッとしみわたるこの感覚。 たまらんですバイ！
日本全国、半額ハンターの皆さん！ あしたもがんばりましょうぞ。
九州 博多からエールを送ります。
フレー〜ッ フレー〜ッ び ん ぼ う にん！
ソレッ ふれっふれっ びんぼう人 ふれっふれっ びんぼう人
なんか むなしくなってきたとです。 終わります
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