人間関係のセンスを磨きましょう！

• 最新号：2008-08-07
• 発行周期：毎週月曜日
• 読んでる人：27人
• 創刊日：2005-01-29
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生きる力が湧いてくる！

皆さんは、まわりの人が問題をかかえ、悩み、満たされない欲求を持っていたら・・・どんな関わり
方をしていますか？

相手が問題を持ち、それに対して助けの手をさしのべようとする時、「忠告する」、「質問する」、
「元気づける」、そして問題の解決を「助けたい」と思うかもしれません。

特に同じような問題を経験していて、それを解決したことがあると、相手の問題を「私が解決した
い！」、「解決しなくてはならない！」と思ってしまうかもしれません。

このような場合、相手を大切に思っている発想から出ているかもしれませんが、問題は相手が持
っているので、相手の問題を解決使用とすること自体が、その人のコミュニケーションの流れを阻
止してしまうことになります。

１．「そんなことを考えるのはよくないよ」（・・・こうじゃない！）
いくら優しく言っても、命令になってしまいます。相手に何をすべきかを教えています。相手の感情
や欲求は大切ではないと言い、私の感情に従うべきですよというメッセージです。相手を受けいれ
ていないのです。人は「認めて欲しい」「誉めてほしい」「肯定してほしい」という欲求を持っていま
す。相手は、否定された不満から、怒りへと感情を膨らませます。敵意、仕返し、抵抗と人間関係
を悪くしていきます。このようなアドバイスは、結論として、相手の判断や能力を信頼していないと
いうことです。「・・・と考えているのね」と復唱して受けとめてあげましょう。

2．「そんなことをしていたら、将来後悔するよ」（わかっていないな〜）
こういう言い方は、相手の行動に対して、どんな結果になるかを伝え、恐れさせ、服従させるという
ことです。結果的に相手は恨みと敵意を抱きます。

3．「絶対に嘘をついてはいけないよ」（相手が嘘をつくかもしれないと思っているからハッスルアド
バイスです）
相手にすべきこと、してはいけないことを話しても、ほとんど役に立ちません。相手も常識的なこと
は知っているはずです。それがわかっていても出来ないからその人の悩みであり問題なのです。
「そんなことも知らないの？」と相手を見下しています。特に相手は「すべき」「してはならない」「義
務がある」に対しては、抵抗を感じ、自分を防衛する形で対応してきます。

4「そこんなことは忘れてしまうことが一番よ」（忘れてしまいなさい！）
相手が問題を抱えている時の一般的な対応は、「どのように解決するか」を話します。しかし、結
局は相手の問題に対する判断力、解決を見つける能力を信頼していないということになってしま
います。無意識の被害者、加害者を作り、依頼心を引き出し、相手が考えることをやめさせてしま
っているのです。

5．「知らないの、教えてあげましょうか」（とても親切のようですが・・・）
経験から学んだ事実、理論、情報、自分の意見で相手に影響を与えようとする試みです。助けよう
とした場合、「教える」、「理屈で迫る」ことをしてしまいますが、これは相手を劣等で、無力に見える
ように仕向けているのだと相手は感じます。相手はますます防衛することを考えます。相手は心
の中で「教えていらない、自分で考える」と思っているのです。

6．「あなたが利口にしていればこんなことは起こらないのよ」（・・・だめな人ね）
相手は、自分が無力で、劣っていて、価値がない、悪いと感じてしまいます。否定的評価は、非難
として返ってきます。「あなたもそんなに利口じゃないのに・・・」相手は批判されるとだんだん自分
の感情を表に出さなくなってしまいます。人は自分のイメージを守ろうとして、防衛的になります。
結果、相手は怒りと憎しみを抱きます。

7．「いい選択だと思うわよ、流石ね！」（違う選択だと攻撃されるような不安感を抱きます）
肯定的な判断や評価が、相手に問題を乗り越えさせる力になると考えます。しかし、相手が問題
を抱えているときは、要注意です。相手がいい選択だと思っていない時は、憎しみも呼び起すこと
もあるのです。いつも賞賛していると、相手は賞賛されていないと不安になります。相手から認め
て欲しいという欲求を引き出し、相手は自分を思い通りに動かしたい手段だと感じてしまいます。

8．「あなたは本当にだめね・・・」（もうどうしようもないね・・・）「えっ！何てことを言うの！」
悪口を言うと、相手の自尊心を傷つけてしまい、相手は防衛的になってしまうので、言い訳や喧嘩
になることが多く、相手は自分を見つめ直すことができません。

9．「そんなこと言うべきじゃないわよ」（どうしてあなたはそのようなことを言うの！）
この対応は、相手のなぜこういう言動をとるのかを分析し、相手を判断したことになります。相手を
脅かすことになります。もしも分析があっていると「正体をあばかれた」とまごつき、分析が間違っ
ていたら見当違いの非難と受けとめます。分析や診断は、私の力の方が優れていると感じている
ように相手に伝わります。見下すような感じです。結果相手に反発を起させます。一緒に話をする
気持ちを相手から奪い、この人と話したいという気分は消えていきます。

10．「きっと乗り越えられるよ。じっくり取り組んでね」
問題が大きければ大きいほど、冷たい人・・・となります。「あなたは、私の辛い、悲しい想いを知っ
たら・・・こんなことは言えないよ」相手が問題で悩んでいる時、「大丈夫だよ」「きっと出来るよ！」と
激励するのは、相手の悩みを理解していないと伝えるだけかもしれません。

11．「このことを考えたのはいつのことなの？」「それでどうするの？」
問題をうちあけてきた人に自分の知りたいことを質問すると、その人は、あなたがその人に解決を
見つけさせようとするよりも、その人のために問題を解決しようとして、データーを集めているのだ
と感じます。人は一般的に、自分の問題を他人に解決してもらおうとは思わないものです。「どうし
たいの？」｢どうなりたいの？｣問題を抱えている人を思いやる究極の質問です。自分が解決しよう
とせずに、相手にどのようにして問題を解決したいのかを聴いてあげましょう。

12．「何かもっと楽しい話をしましょう」（気分転換だと配慮しても相手は問題に対して無関心だと悲
しくなります）
関心を持たず、相手の気持ちを尊重せず、時には相手を否定しているという心を伝えます。相手
が何かを話したいと思っている時は、真剣で熱意があります。それを受けとめてほしいのです。か
らかいやごまかしで対応すると、相手は傷つけられ、否定され、拒否され、軽んじられたように感じ
ます。気分転換をして、相手が問題から目をそれして前向きになり、その時は成功したように見え
ますが、時間が経つと悩んでいる気持ちがふつふつこみ上げてきます。問題は消えてなくなるわ
けではありません。

良いサポート
相手の手助けをするということは、相手の気づきや成長を促し、相手にとって役に立つ、そして、
変化をもたらす・・・チャンスを提供することです。自分の費やした時間やスキルや思いやりは、相
手との関係をさらに深め、良好な人間関係が長く続き、絆が生まれ、費やした時間が報われま
す。


それは、
1． 受容・・・あるがままに認める
2． 共感・・・自分を相手の立場に置いてみる
3． 本物・・・素直な心になる
4． 達成感・・・自分が人生に満足しているので心の余裕がある
5． 相互性・・・二人の関係が公平、協力的であること

その人のそばにいて、あいづちを打ち、安心して話をするように促します。「ふ〜ん」「わかるよ」
「聞かせて」「そう」「まあ」「よく理解出来ますよ」
これがどれだけ難しいかを日々痛感しています。相手を自分の思うどおりに操作したい、操縦主
義の人が多いですね。そしてどんどん人間関係を壊しています。愛で話が聴ける人になりましょ
う。

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