人間関係のセンスを磨きましょう！

• 最新号：2008-10-06
• 発行周期：毎週月曜日
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• 創刊日：2005-01-29
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生きる力が湧いてくる！

【会話の弾ませ方】
初対面の方とは、質問をたくさんしながらお互いに近づいていきます。質問しても「はい」「いいえ」
というだけで情報をくれない人にも上手に質問を活用すると会話が弾みます。

質問には、「開かれた質問」と「閉じた質問」があります。「開かれた質問」とは、質問された相手が、
「はい」「いいえ」だけで答がすまない質問のことをいいます。

「閉じた質問」は、「はい」「いいえ」で答えがすんでしまうような質問、ほんの数語で返答ができる問
いかけをいいます。

たとえば、「今日のサービスには満足していますか」と聞けば、「いいえ」で話が途切れるかもしれま
せん。しかし、「今日のサービスはどう感じましたか」とか「どんなサービスをお望みですか」と聞け
ば、サービスについての相手の答えたいことが引き出されます。

【質問を使いこなすセンス】
「開かれた質問」を多く使うと、答える人が話したいことを選択する余地が生まれ、質問した側も、相
手から意外な情報を受け取ることができます。話がどんどん発展する可能性も含んでいるのです。
新たな視点が発見され話に広がりが出てきます。

「閉じた質問」は、はっきり「はい」「いいえ」「いつ」「だれと」といったように明確で端的な返事が欲し
いときに有効です。ものごとの結果をはっきりさせます。

話し始めて突然「開かれた質問」でコミュニケーションすると答える人に、かなりの負担がかかりま
す。どんどんイメージを発展させる必要があるからです。最初は、「閉じた質問」でキャッチボールを
すると余裕も生まれ、答えやすく、話しに弾みがつきます。

【相手の話を聞くというのは積極的なことです】
一見話を聴くという行為は、受動的な印象を受けますが違います。積極的で能動的なことです。専
門学校でカウンセリングをしていると、「人と話ができず、友達が欲しいのに、どうすればいいです
か」と相談を受けます。

彼は「何を話したらいいのかわからない」と言います。そんな時に私は、「質問して、相手の話を聴
いてあげるとよろこばれるよ」とアドバイスします。よい聴き手になることです。

「聴く」と言う行為を楽しみ、相手に関心をもって「それで」「それから」と興味関心を膨らませることで
す。だんだん自分も話したいと思えたら大成功です。「私の話を聴いてくれる」そこで何を話したい
かという正解が引き出されるのです。

私はいろいろな情報を持っているだけに相手にアドバイスしたいと思ってしまいます。「それはね」
「だから・・・」と。相手は喜んでくださるのですが、私の枠組みで話が終わってしまっている気がす
するのです。「ふ〜ん、なるほど」と積極的に相手の言いたいことを受けとめたいと思います。

こんな話でした。「感謝しているということを常々口にしていると、偏見を持たれ、誤解され、悪口を
言われてしまいます。そうなると私は内にこもってしまい、極端な時は、“もう死んでしまいたい”と思
うことさえあります。」

「それはね、悪口を言った人のジェラシーですね。人間関係で一番怖い感情は“羨ましい”というこ
とです。その感情を自分で好転させられず、自分を守るためにあなたを攻撃なさっているのです
よ。だから、あなたが悪くなくても「ごめんね」と言ってあげてください。それが相手を受けとめるとい
うことですよ。」と私。

「悪口を言われると嫌ね」「それでどうしたいの」「どんな方法があると思いますか」と相手から情報を
引き出す努力が私の課題です。

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