ＪＵＮＫＯのワザありコラム「ぶんぶん便」

ぶんぶん便　No.314

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■■■　　　　「ぶんぶん便」　　2006/6/15　　No.314
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　　作／者／か／ら／

前回このコーナーで、生まれて初めて宝くじを買ったと告白しました。

しかも１枚だけと書きました。

友人はきょとんとして言います。

「十枚ひと組で置いてあるけど、１枚でも売ってくれるんだね」

う、売ってくれます。売ってくれました。

で、でも、１枚買いはノーマルではないのかもしれません。

とにもかくにも。宝くじは贅沢です。

わたしは発表の日まで、のびのびと皮算用を楽しみました。

もはや皮算用のプロ。皮算用の女王と呼んでください。

空想って最高の娯楽ですね。

で、発表の日、わたしは皮算用に名残りを惜しみながら、

シュールな気分で数字を確認しました。

なんと、当たっていました。

ドリームジャンボ宝くじ。堂々、７等です。

７等は３００円です。

３００円で３００円を当てたわけです。おみごと！

あんなにいっぱいの皮算用を置き土産に、

一銭の損失もなかったわけで。

こういう保険、あったらなあ。

保障がたっぷりで、まるまる戻ってくる保険。できない？



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□　直球がくれたもの

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「前の旦那さんのこと、どう思ってるんですか？」
と聞かれることがある。滅多にないけど、たまにね。

離婚歴のある女に、こんな直球質問をぶつけるなんて。
おそらく純粋でいい奴に違いない。

わたしは聞かれて立ち止まる。
立ち止まって考える。
いったいわたしは前の夫をどう思っているんだろ？

えーと、ここから先、前の夫を前野くんと表します。

ふだんは前野くんを意識せずに暮らしている。生活圏が違うし。
過去を思い出すことはあっても、それは過去の思いであって。
現在の前野くんの日常を知らないし、知りたいとも思わない。
じゃあ「ナンとも思っていない」かというと、そうでもない。

感情はゼロではない。
あるかないかの感情は、それでも年々変化している。
たしか、別れて５年くらいは、こう思っていた。

1.死んだり病気になったりせずに、元気でいてほしい。
2.わたしと夫婦だった頃より少しだけ不幸になっていて
「別れなければよかった。いい女だったのに」と後悔してほしい。

このふたつの感情が確かにあったと記憶している。

後悔してほしくて、立派な人間になろうと、がんばった節がある。
セコくてメソメソした自分をそぎ落とし、
明るくて気っぷのいい女を作り上げてきた。ねん土細工みたいにね。

そして今、わたしの感情は大きく変化した。ってことに、気づく。
純粋野郎が直球質問を投げてくれたおかげで、気づくことができた。

1は変わらないが、2は変化した。

2.わたしと夫婦だった頃より幸せになっていて、
「別れてよかった。いい女だけど、自分向きではなかった」と
　セイセイしてほしい。

まあ、「いい女」ってとこは、悲願ていうか、夢っつーか、
無理を承知で、そういう女心はあるの。
でも、離婚を後悔してほしくない。って思いが強くなった。

離婚は、痛い。
わたしは痛かったし、ものすごい傷が残った。
娘も親も傷つけた。
周囲を傷つけた。という思いが自分をさらに傷つける。
将来の展望も砕け散った。
きっと前野くんも同じように傷ついたと思う。

前野くんは、あのとき、わたしが死んでしまうと思っただろう。
だからわたしよりももっと怖かったと思う。

あれだけリスクを負いながらふたりで出した結論だ。
精一杯幸せになる。それがわたしたちの任務じゃないか？
今はそう思うようになった。

前野くんとはこのまま一生会わずに終わるだろう。

でも、もしいつか、偶然に会ったら、笑顔を見せたい。
そしてわたしはこう言うの。
「離婚したから、今の幸せがあるんだね」

前野くんは現在の家族の顔を思い浮かべて、
わたしに遠慮しながら、しあわせそうに笑うだろう。

わたしはその笑顔に少し傷つきながらも、
自分の家族を思い、仕事を思い、成長したわたし自身を思い、
あたたかな気持ちに包まれることができるはず。

そんな未来のために、今、一生懸命生きている。

そうなの。
わたしは前野くんに後悔してほしくなくて、自分も後悔したくなくて。
少しでもいい人生を送ろうと、がんばっているんだ。

そして前野くんも、がんばっている。きっとね。


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