ＪＵＮＫＯのワザありコラム「ぶんぶん便」

ぶんぶん便　No.209

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■■■　　　　「ぶんぶん便」　　2004/5/18　　No.209
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私、おきてやぶりをしています。

ペット禁止のマンションで、拾った猫を飼ってます。

カラスにつつかれてる子猫を見殺しにすれば、おきては守れたわけだし、
里親を根気よく探せば、おきては守れます。

だんだんかわいくなっちゃったので、おきてやぶってます。
ごめんなさいです。

おとなりは犬を飼っており、おむかいはチンチラを飼ってます。
このマンション、一応、ペット禁止なんです。一応。

みなさんそれぞれに事情があるんでしょうね。


――Ｃ―ｏ―ｎ―ｔ―ｅ―ｎ―ｔ―ｓ――――――――――――――――

■　わたしの理想のおかあさん（今月のコラム）

☆　特報！　ＪＵＮＫＯが他誌で対談。ちょんまげに花が咲く？


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■ 　わたしの理想のおかあさん 

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私は２５歳で娘を生んだ。

初めてわが子を胸に抱いた時、
あまりにかわいく、うれしく、でもその喜びよりはるかに重く
「責任」を感じた。

産後、退院して初めてわが子と同じ部屋に寝た夜、
私は夢を見たんだ。

私は赤ちゃんを抱いて、なぜかがけっぷちに立っている。
赤ちゃんは私の手をするりと抜けて、まっさかさまに落ちていく。
私はきゃーっと叫びながら、手を伸ばして赤ちゃんを追う。

実際に布団の中で手を伸ばし、自分の動作で、ハッと目覚める。
背中にびっしょり、汗をかいている。

これを一晩に７回くりかえした。

明け方、ふらふらした頭で
「しっかりしなくては」と思った。

このときの緊張は、ある意味、今も続いている。


家が狭かったので、毎日のように公園に行った。

公園には親子があふれていた。
公園デビューという言葉がうまれる前の、ほのぼのとした時代だった。
多くの友人ができ、育児の喜びや悩みを話し合った。

あるオカアサンが言った。
「私は幼稚園の先生をしていたの。
たくさんの子どもやお母さんを見ていて、
『自分はこういう母になろう』と理想ができたわ」

彼女の理想の母親像は「子どもの話をきくおかあさん」だ。
彼女はどんなに忙しい時も、立ち止まり、しゃがんで、
子どもの目を見ながら、子どもの話を聞いていた。
いい光景だ、と思う。

あるオカアサンは言う。
「私はこの子を医者にしたいの。
そのために今からできることをするわ」

彼女は子どもを２歳の時から塾に通わせていた。
運転免許を取り、一生懸命、送り迎えをしていた。
がんばってるな、と思う。

みなそれぞれ、育児に理想をもっている。
理想の母、理想の子、その子どもの将来を見据え、
それにむかって努力し、実践している。

うっかりしていた。

私は「こういう母になりたい」という理想がない。
子どもに伝えたいことも、これといって、ない。

子どもの将来って、私が考えるの？
子どもが考えるんじゃないの？

私、うっかりしていたみたい。
産んだから、自動的にオカアサンになっただけ。みたい。

ただただ、かわいかったの。
ガケから落ちることのないよう、生命を守りたかった。
それが私の考えていることのすべてだったのだ。

それだけではいけないような気がした。
私も子育てに理想を持とうと思う。

ゆっくりじっくり、何日も考えた。
そうしてやっと、思いついた。

「家にいるおかあさんになろう」と。

この子にその必要がなくなるまで、
「いってらっしゃい」と「おかえりなさい」を言い続けようと決意した。

私は自分の人生をきちんと計画するタチではない。
将来やりたい仕事もあったし、
会社に通う生活にも未練があった。
専業主婦になる。という大袈裟な決意をしたわけではない。

でも、子どもはね。
自分の手で育てたかった。
子どもの成長を見逃したくなかったし、
子どもが安心して帰れるように、いつも家にいて、
「おかえりなさい」を言いたいと思ったの。

それは主義でも思想でもなく、ただ単に、
私が個人的になりたかったオカアサン像である。

母親が自分の職業を持ち、立派に働いてる姿を見て
子どもが学ぶことは大きいと思う。
お受験をして、道を作ってあげるやり方もあるだろう。

私はそれを選ばなかった。
ただ、家にいる。
これといって、何を教えるわけでもなく。
多くの時間を共有するだけだ。

家にいるのがつらい時もあった。
うんざりし、気が遠くなることもあった。
でも、娘のささやかな成長を見逃さずにすんだ。
「はじめてシールをタンスにはり付けた瞬間」とかね。

上下正しい向きにはってる！と感動したものよ。
それは『おかあさんといっしょ』の「こんなこいるかな」の
キャラクターシールで、タンスはちょっと高価なものだったけど。
ほこらしくて、ずっとはがさず、来客があるたび、自慢したっけ。

そういう人生に私は満足していた。

離婚して、夢は破れた。

私は働くオカアサンになった。

「いってらっしゃい」は言えたが、
「おかえりなさい」は無理だった。

娘は小学生で、まだあと何年か、「おかえりなさい」が必要だと
私には思えた。

そこで放課後は娘を実家へ寄らせることにした。
おばあちゃんに「おかえりなさい」を言ってもらうのだ。

小学校へは決まった通学路を届け出なければならず、
登校と下校を別ルートにする手続きをとった。

私はこうして「いってらっしゃい」と「おかえりなさい」を確保した。

私の子育てはイイカゲンで、勉強も、シツケも
特別なことはしていない。
ただ、「いってらっしゃい」と「おかえりなさい」にはこだわった。
なぜこだわったのかしら…。
そうしたかったとしかいいようがない。

今、政府が考えている少子化対策は
「女性がキャリアを傷つけずに子育てすることへの支援」である。
つまり「産んだらすぐあずけられる体制を整える」ことだ。

日本女性の歴史的悩みはこれで解消される。
現代社会の理想郷へどんどん近付いていく。

実際、私は仕事の上で、十年の社会的ブランクを痛感している。
いまだに取り返せないし、いまだに勉強中である。
ブランクのないキャリアを持つ友人がまぶしい。

女が育児によって仕事をさまたげられない世の中はやはり
時代の要請なのである。

ただ、私はちょっと寂しいんだ。

私がささやかにこだわり続けた、たったひとつの目標
「家にいるおかあさん」が、
全社会的に否定されているような気がして、少し寂しい。
苦役のように位置付けられているのが、ちょっぴり悲しい。

昼下がり。
「ただいま！」とかけこんできて、ランドセルをどさっとおろす。
緊張がほどけた、娘のあのユルうい表情は、
十年のブランクを受け入れてあまりある、
私にとってかけがえのない記憶の宝物なんだ。

ひとりひとり、人生の理想は違う。

今、私は仕事に目標をおき、試行錯誤しているけれど、
あの時期、孤独と闘いながら、家にいるオカアサンをやっていたことに
やわらかな達成感をもっているんだ。


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