ＪＵＮＫＯのワザありコラム「ぶんぶん便」

自分のアタマで考えるというシンプル手法を貫き、ぶんぶん頭をフル回転。文職人ＪＵＮＫＯの職人芸を御賞味ください。常識のウソ、社会の矛盾、笑いと元気と、ついでに自分も、発見しよう。映画紹介や記者会見レポもあります。

• 最新号：2008-08-14
• 発行周期：週一回
• 読んでる人：310人
• 創刊日：2000-07-02
• Score!：98点
• コメント数 ： 8
• メルマガID：12880
• バックナンバー：全て公開
• 発行者サイト：あり
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ぶんぶん便　No.100

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■■■　　　　「ぶんぶん便」　　2002/4/2　No.100
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　作／者／か／ら／

ぱんぱかぱ〜ん。本日めでたくも100号を迎えました。
１号からご覧の方、よくぞここまでおつき合いくださいました。
本日からご覧の方、どーぞ末永くおつき合いください。
私の頭で考え、私の言葉でお送りする、自由奔放なぶんぶん便は、
毎回元気のおまけ付き。
毎週火曜はビタミンＪ！　サプリメントを読みましょう。

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■　わたしのあしながおばさん

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７年前のことである。専業主婦だった頃の話である。
歯医者の待合室で、小柄な年配の女性が笑顔で話しかけてくる。
「痛むから、無理を言って予約入れさせてもらったの。
ここの先生とは友達だから」と言う。
「私も知り合いなんです」と答え、親しく会話する。
その歯科医は、私のお仲人サンである。
学生の頃から家族ぐるみ（＆歯ぐるみ）でおつき合いしている
親戚のオジサンみたいな存在である。
「治療のあと、３人でお茶飲まない？」
すっかり打ち解けたその女性に誘われた。

父くらいの年齢の歯科医と、母くらいの年齢のＨさんと、
３人でファミリーレストランに入り、メニューを眺めた。
歯科医はカレ−を、私は珈琲を注文した。するとＨさんは
「あなた、アイスクリーム食べたら？」と言う。
「いいえ、結構です」と辞退すると
「召し上がったらどう？」と再度勧める。
妙にしつこい感じが、印象に残る。

私はこの日、歯が痛んでいたわけではない。
先生に「会いに」来たのだ。
何もかも話して「なんとかしてもらいたい」と。
すがるような思いだった。
結局何も言えず、ただ、口を開き、健康な歯を診せた。
私の抱えてる問題は、診察室でもレストランでも口にできなかった。

数週間前。夫は突然会社を休み、私に話があると言う。
娘が登校した後の、平日の朝だった。
夫はソファに座り、前かがみになって、私の顔を見ずにこう言った。
「つき合っている人がいる。結婚を考えている。
今すぐ選べと言われたら、彼女を選ぶ」

結婚十年目にして突然の「愛人宣言」しかも「結婚宣言」である。
浮気ではなく、本気なのだ。
この瞬間の喪失感は、今もはっきり覚えている。
スウッと寒く、ズンと重たい。空間がゆがむような、妙な感じだ。

その日から食事ができなくなった。
空間がゆがんだままの家庭生活は、苦しい。
恋する男女にとって、妻の私は余計な障害物に過ぎない。
「別れて」と言えば「君とね」となる。
リサイクルに出す空瓶の、あの剥がしにくいラベル。
当時の私って、そんな存在よね。

私にとって、夫はこの上なく大切な人だった。
失うことは世界が消滅することに思われた。

途方に暮れ泣いた。２週間で７キロ痩せた。
いつ起きて、いつ寝ていたのか。記憶がすぽんと抜けている。

近所の人から「ガン検診受けてる？」と聞かれた。
当時の私は見てわかるくらいに生命力が欠落していたのだ。
だからＨさんは執拗にアイスクリームを薦めたのだ。
何か栄養を採らないと。と、女のカンがそう言わせたのだろう。

レストランでは、何気ない会話を交わしただけで、
電話番号と住所を交換して別れた。

Ｈさんは、実は相当なインテリで大金持ち。と後から知った。

世界各国から絵葉書をくれる。
「今イスタンブールにいます」とにっこり笑う写真付きの葉書。
「しばらくエジプトです」とピラミッド前でひとり立つ絵葉書。
私は返事を書きながら、いつしか少しずつ悩みを打ち明けていた。

旅先から贈り物も届いた。
ハンカチや、紅茶、銀のスプーン…。
別荘で作ったという干し柿もいただいた。甘くて柔らかかった。
「綺麗なものを見たり、聴いたりして、心を暖かくしてね」と、
当時無名だったエンヤのＣＤもいただいた。

私は彼女の事を密かに「あしながおばさん」と呼んでいた。

ある日、思いきって電話をかけた。
会ったのは一度きりで、電話をかけるのは初めてである。
この時私はどうにもならない絶望の底にいた。

今、日本にいるかしら。
賭け、みたいな気持ちで呼出し音を聞く。
するといた。当たり！だ。
しかし名乗るのが精一杯で、何も言い出せずにいた。

「あなた死んじゃだめよ」
あしながおばさんはキッパリと言った。

「あなたは死んではいけません。あなたはオカアサンだから。
娘さんの服を買うのはあなたしかいないの。
娘さんのご飯を作るのはあなたしかいないの」

あっ、そうか！　見事にふっ切れた。
「今日からオカアサンとして生きよう」と決めた。
自分の幸せは、もうオシマイ。
女として生きるのはやめて、オカアサンとして生きる。と決めた。

決めたら、スグに気付いた。「幸せなんだ」って。
愛すべきものがこんなに近くにあるなんて。
やるべきことがこんなにたくさんあるなんて。
どんどん力がみなぎった。

娘と家を出た。
アルバイトしながら専門学校に通い、離婚手続きを済ませた。
再就職した。内職もした。新しい世界で、新しい人間関係がふくらんだ。
私の生活はフル回転で動き始める。
おばさんはたびたび葉書で「エンジンかけすぎは駄目。休み休みね」と
心配そうにブレーキをかけてくれた。

一度、不思議な手紙をもらった。まだ籍を抜いてない頃だ。
「今の結婚ではあなたは幸せになれない。
もし離婚したら、自信がつくし、心も安定する。
次のステージでは精神レベルが同じ男性と出会うでしょう」

こういう予言めいたことは、私にはちんぷんかんぷんである。
第一、十年も暮らした夫から解雇されるような、情けない女なんだよ。
私は酒乱でも遊び人でも買い物依存症でもない、ごく普通の主婦だった。
ご飯作ってパンツ洗って子ども育てて、挙げ句捨てられちゃうんだからね。
相当魅力に欠ける女だと烙印押されたようなもの（書いててくやしいぞ）。
「次のステージでの出会い」なんて、ちゃんちゃらおかしくって。
励ましてくれてるのだろうが、非現実的すぎる。
その手紙に関しては、だからすっかりそのまま忘れてしまった。

離婚後、どうにか母子家庭を軌道に乗せ、仕事仲間にも恵まれ
順調に暮らし始めた頃。
仕事で出会った、顔見知り程度の男性から突然、
「３人家族になりませんか」と言われた。
この時、あしながおばさんの予言がふっと頭に浮かんだ。

予言は偶然だと思う。あんまりそういうの、信じてない。
でもね。私はこの申し出をきっかけに、ゆっくりゆっくり、
捨ててしまった「私自身の幸せ」を考えてみることにしたの。
一度オサラバした「私の人生」。このあたりで仕切り直してみようか。
自分の幸せを考えても、苦しくないくらいに、
私の人生は暖かいものになっていた。

死にたくなる時って、「自分の幸せ」を考えているものだ。
それにこだわり過ぎているものだ。
そんな時は思いきって、人のために生きることを目的にすればいい。
案外楽なのよコレ。すぐに幸せになれる。
人のために生きることで、人は元気になれる。
ボランティア活動してる人を見て。イキイキしてるでしょう。
そうして元気になってから、再びゆっくり自分の人生を考えればいい。

よく「若い時は失敗が許される」なんて聞くけどね。
私は30過ぎてから、失敗が怖くなくなった。
迷う時はいつも「変化する」方に足を進めることにしてる。
人生、残りが減れば減るほど、ハズレた時の傷は浅い。
もし今破産してホームレスになっても、80年も外で寝なくて済むのよ。
40年くらい外で寝ればいいんだからね。
年をとればとるほど、大胆に生きられる。

石橋は崩れる前に駆け抜けよう。

待合室で出会ったあの時が最初で最後、
あしながおばさんには結局一度しか会ってない。
たくさんのものをいただいたけど、私からは何もしていない。
時々、疑問に思うの。
本当に実在しているのかしら。って。

疑問に思うと、ガラスの器を見る。
両掌を合わせた大きさで、空へ広がっていくようなデザインの器だ。
「再婚する」と報告したら「めでたい」と贈ってくれた。
あしながおばさん実在の証しとして我が家の家宝になっている。
その器をじっと見る。

「ホラちゃんといるわよ」と言ってるようにも、
「私は透明で見つからないわよ」と笑っているようにも感じる。

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「ぶんぶん便」2002/4/2　No.100
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